大学時代の友達

大学生の時の軽音部だったときの友達に連絡してみた。丸5年ぶりだ。返事がサラッと返ってきて空いてる日を確認した。連休に会おうと提案した。すると空いてる日とは別日にて同じく軽音部だった人たちと会うとのメッセージがきた。バンドも一緒にやってた友人が2人結婚したらしい。各々2人とも奥さんも連れてくるとのことだった。

そのメッセージがかなりメンタルに来た。同じ時間を共有してた友人たちが結婚していることに、喜びの気持ちもありつつ、自分がいつまでも先に進めないことに、不甲斐なさにショックを受けているのだろうか。不意打ちで刺してくるのやめてほしい。刺してるつもりなどないんだろうけど。

好きになった人に好きと伝えてしまった。笑ってくれたけど彼氏いるからとのことだった。まあそうよな。でも言えてよかった。多分縁は続くから、そうなるように多少努力するし。下心とかなしに友達になれる感覚があるから、まあこれでいい。

それとは別で何度か会ってる女性がいる。仲良くなれる感覚はある。けど、先の女性と比べるとそこまでの感覚ではない。どうしよっかな。どのみちアプリは少し休むつもりだしお付き合いしてみるかなと思いつつ、ふむむ。

自分が誰かと一緒に暮らすイメージが持てない。結婚したいし子供も欲しい。だけど圧倒的に人と長い時間を共有するイメージが持てないのだ。困ったね。

案の定

例の女性を案の定好きになってしまった。しかしあまりにも高嶺の花だ。

人を好きなる時の感覚、一緒に歩いてて、しっくりきたんだ。

大きな指標だ。理想というか、一緒にいたいと思う人、この水準で好きな人なら、みたいな。

明日追記しようか

おっぱいが好きすぎて太めの女性とばかり会ってたけど、好きになるタイプは普通の体型の人が多い。わかっちゃいるのに同じところをぐるぐる回ってしまう。

やべー

ツイッターの人と会った。Mちゃんとする。

ツイッターで元々仲良くしてる人（Aさん）がいて、その人経由で体質に関する相談という名目でやり取りを少しするようになった。そのうち通話したりもした。やり取りをする中でその人が今休職してること、キャバ嬢やってること、顔面がめちゃ綺麗なこととかを知った。会おうって話になって先週会ってきた。顔が可愛すぎてビックリした。

酒を飲むと同じ話を何回もする人だった。昔Aさんも同じような感じだったな。Aさんのことを好きだったことを思い出した。AさんとMちゃんは仲良いらしいから、なんか合うって感覚は自然なのかなって思った。

多分あと何回かあったら好きになる。人を好きになれそうな予感がうれしい。これが実るか実らないかは関係なくて、誰かを好きになれそうな感覚がうれしい。

excel更新しててふと、その人といるときの自分が好きかどうかも項目に入れようと思った。

その人と過ごしてる時の自分、結構好きだったな。

これが実らなくても、この人との出会いはプラスなものだと思った。

これ好きになっちゃうよなーやべー。

おわり

下書き供養1

どうしても、どうしても、乳を目の前にすると誓った覚悟が崩れてしまう。また会いたいと思えなくても、乳がでかいと返信してしまう。どうしても心が躍ってしまう。性欲に頭を支配されていなくても、でかい乳は魅力的なのだ。

なんなのだこれは。どうしろというのだ。

神様、俺の性癖に特大のメスを入れてくれ。

抗えません。

つらつらと。

今日も今日とてアプリの人と会ってきた。

色々話した中で刺さった文節があった。

笑いって、賢さと優しさによって変わると。

他人を貶す笑い、誰も傷つかない笑い。どんな話を他人を笑わせるために話すかの選択、どこか人を貶す部分があったとしてどうオブラートに包んで話すか、配慮をするか。それは優しさによって変わるのかもしれない。

あとは賢さだけど、話の構成とか、まあ会話って賢い人の方が面白いよね。

何が話したかったんだっけ。

沢山の人と会ったと言ってたけど体の関係を持った人はいたのかな

今やりとりしてる人がいるんだけど会話がかみ合わない瞬間が多いんだよね。高校中退って言ってた。でも顔面があまりにも可愛いんだよなあ。俺のことアリより的なこと言ってたんだよな。すべてを額面通りに受け取るのは愚かだけど。

やっぱり頭の良さって人付き合いする上で軽視できないポイントだよなあ。

どうしようか。

大学時代のインスタの垢を開いたら、ちょうどまた一人入籍してた。おめでたい。しかし心に来る。俺は何をやっているんだろうと。

自分について、異性を性的な目で見るときってどこか相手を軽視してしまってないかな。また会いたいなって、普通に話がしたいなって思うときって性的な関係になりたくないって思うんだ。一線を越えると、少しばかり相手への関心が減っちゃうというか。天井を知った気になるのかな。

インスタ大学垢を開いたら、昔好きだった人がカギを開けてた。フラれたときしんどくてブロック解除してた。趣味でバンドを再開してから、昔仲良かった先輩と５年ぶりくらいに再会して、先日ライブに見に来てもらってから、その人を思い出してしまうことが増えた。未練はないつもりなんだけどな。その人とまた話せる可能性が少しでも浮き上がってきたから色々なもしもを考えてしまうなあ。

また誰かを熱烈に好きになりたい。気持ちが向き合ってる恋がしたい、恋愛がしたいと、30歳の男が祈るには幼い。

おわり

■

今日は浦安に釣りに行ってきた。何も釣れなかった。冬に釣りは寒すぎてあかん。

車の中では大抵イマジナリーフレンドに心の内の何かを主張する。今日は都会に住むことへの憧れを話した。

昔から東京に住みたかった。何もない土地で生活したくなかった。つまんない人間がつまんない土地で暮らしてたって何も起こらないと考えてたから。

でも今は考えが変わった。都内に出やすければ、人が多すぎなくて道路が広いところならどこでもいいや。

ここ1〜2年で楽しいことが増えた。何も種が無いところに花が咲いた。枯れるかもしれないけど、咲かせられたことに意味がある。

休みの日を充実させられる可能性が、俺にはある。あるようになった。

だからもう東京に住まなくて良いんだ。

おわり

進捗がない

進捗がない。喜怒哀楽を表に出す力全然強くなってない。全く訓練しなかった。

久しぶりにTwitterのスペースで録音したらお話しするのまた下手になってない？やばくないか？

最近また魅力的だなと思える人に2人ほど出会った。片方は1回会って通話もそこそこした。だけどその人は食べることが好きな人で、俺は小麦が食べられないからそこが大きな原因でダメになった。しゃーない。

もう一人はまだ会ってないけどトークが上手で沢山話す人だ。話を聞いてると仕事ができたり、人生設計がしっかりしてて多分俺じゃないと思ってしまった。偏差値が違う感覚というか。力不足である。友達にはなれても恋人にはなれん。その人の目線まで結構な高さが足りない。仕事で大きな結果を出してる人の話を聞くと、すぐに自分じゃ至らないと感じてしまう。趣味の掘り下げはひと段落したし、趣味は継続するとして、転職も考えてるし、仕事を頑張るフェーズなのかもしれない。仕事を努力するフェーズかもしれない。

気になると感じた人たちは、俺にどんな要素がプラスであったら、縁が残る結果になってたのかな。そこを考えてみようと思う。モテるためじゃなくて、パラメータで考えた時に不足を補うような努力をしたい。

話の向上、特にエピソードトークじゃなくて平場の方。エピソードトークはちょっとはできるようになってると思う。

平場でお話をする力を養いたい。

鏡を見たらだいぶ老けててやべーって思った。

30歳まであと21日。

おわり