あきらめ

最近アプリで会った人２人とのことで、沢山の反省や自分の変えたい部分について考えてた。

気になる人ができたとき、大体みんな喜怒哀楽が豊かではっきりしてる気がした。俺はその辺の感情表現が薄めだから、もう少し心を表に出していきたいなって思った。きっとそっちのが得だ。誰かと一緒に過ごすとき、嬉しいことは大きく嬉しがって、楽しいことで大きく笑える人と一緒にいた方がきっと楽しいよ。

 

身振り手振りももっと大きくしたいって課題に挙げてたんだけど、結局まだ取り組めてない。今全然上手にできんてないから練習しよ。喜怒哀楽は心の中じゃ大忙し（つもり）なんだからまあ何とかなるだろ！！！！大丈夫というところから大丈夫は始まるって若林が言ってた。自分次第だよ。

 

そしてついに選ばなきゃいけないことがある。コンセプトの話。

マッチングアプリで人にいいねするときは何よりも乳を優先していた。本当に好きなので。果てしなく好きなので。でも乳と会話するわけでもなければ乳と一緒に生活するわけもない。受け入れろ、諦めろ。もう十分だろ。困った時はお店に行こうよ。その方がきっといいよ。巨乳をあきらめる覚悟がすぐにできなくて、決断までに季節が変わっちゃった。あきらめよう。ちゃんと好きになれそうな人探そう。

 

あとさ、アプリで俺に好意を持ってくれる人の一部は、喜怒哀楽薄めの人が多かった気がする。そっちを向けなかったことになんか納得した。

 

 

こうした方がいいんだろうってことも、後回しにしちゃってよくないね。

 

直近で会った人のこと多分軽く好きになっちゃった。

多分終わったけど、良いきっかけをもらえた。

 

諦める覚悟ができたのは、ここ何年か本気で乳を追いかけたからだ。

掴めた乳、掴めなかった乳あるけど本気で追いかけてよかった。意味があったぞ。

 

わからんけど多分前向きなあきらめ。

 

全然関係ないけど昔書いた記事よんだら読み難くてびっくりしちゃった。

昔よりは多少文章書けるようになってるかなあ。成長したことにしよう。

 

自分のこと棚に上げすぎてる気がする。まあいいか。

 

おわり

 

 

 

 

2回会った人。

昨日水族館に行ってきた。２回目の人。会う前の印象はすごくモテそうな人。

会ってみたら仲良くなれそうだしなりたいが、俺じゃない気がした。もっと上の人と一緒になるべき人な気がした。上に見ちゃうのダサいなあ。

 

１回目はタイ料理を食べて神社行った。２回目は水族館行ってその後酒を飲んだ。多分昨日は７時間くらい一緒にいた。もう少し一緒にいたいと思った。水族館であんまり話せなかったし、歩くときは先を歩かせてしまった。情けないなあ。

 

今朝考えてたんだけど、この人を好きになれると思った。切られる気がしたけど、まだちゃんと人を好きになれそうだって自分に安心した。にしても可愛かったな。また会えたら運がいい。けど、多分ないんじゃないかな。その人最近は大吉が続いて出てたらしいから、神様は俺を弾くんじゃないかな。

 

多分おっぱいないけど、それでもこの人を知りたいって思った。努力不足の自分に言えることは、後悔したくなかったらいろいろ向上させとこうねってことだ。

 

なんでもかんでもはてなブログに書いちゃうの、良くないね。

 

おわり

マ

アプリの人と会ってきた。通話をした時は適度に話せる気がして会おうってなった。会ってみるとその人はとても陽気でエネルギーに満ちてる人だった。仕事をバリバリしてる雰囲気を感じた。

話せることもままあったが、また会うことはない気がする。

その人は30.31歳の代の人だった。最近人を管理する立場になったらしく、人生のステージが違うような気になった。昔に比べて前向きにはなった、絶対になった。しかし根っからの陽気な人と会うと相対的に自分のネガティブさやエネルギーが弱いことが浮き彫りになる。

もっと前向きに、もっとエネルギーに満ちたい。

 

周りを性格や気質の合う人で固めることは良いことなのかな。性格や気質の合わない人を遠ざけることは逃げじゃないのかな。アプリで何となく空気感の合わない人と会うとそんな風に思う。居心地がいい環境といいながら色々なことから逃げてるような気になる。最近のよくないことは寝ると大体まあいいかとなっちゃうことだ。だからちゃんと文章で残そう。

 

 

向上心があることと、ポジティブ・ネガティブの性根は関係あるようで関係ないのかもしれない。

 

その人は結婚歴のある人だった。エネルギーに満ちた人は結婚できる。しらんけど。

 

パワフルに暮らしたい。これもまた課題でゴールは遠い。

 

ねむいな

おわり

友達と会った

友達と会ってきた。そいつは小学生からの同級生で19歳の時は同じバイト先だった。結構仲良かった。２２歳くらいからは少しずつ会う頻度も減って今回は２人であったのはもしかしたら５年ぶりくらいかもしれない。結婚して２．３年経つ。上野でご飯を食べようって話をしたときに予算8000円ほどの店で考えてたけど気を使ってやめたと言われた。悲しい気持ちになった。仕事のことも結婚のこともずいぶん距離ができてしまったように思う。対等でいたいなあと思う。努力が足りなかったよね。

 

話を聞いていたら自分はやっぱり結婚できないような気がした。

あーだめだ昨日感じたこと忘れてしまった。

 

お金を稼げるかとか、一緒に誰かと暮らせるかとか、父親としての威厳ふるまいとか。上手にできそうにないことが結婚生活には多い気がする。それでも夢なのだ。結婚は夢なのだ。

 

まあ結婚どうこうじゃなくて、人として足りないこともう少しブラッシュアップしていこう。もっと書きたいことあった気がするんだけど忘れちゃった

半年ぶりに参加した社会人サークル

半年ほど出てなかったフットサルの社会人サークルに出てきた。

 

最近初心者向けの社会人サークルによく出ていて、そこでちょっと上達した気になったからもう少し経験者が多い場所でサッカーをしてみたいと思った。

 

半年前を最後に、５回くらい参加したサークルに久しぶりに行ってみた。そこそこ話をしてた人もいたから話すのが楽しみだったけどいざ声をかけに行ったらめんどくさそうにされてしまった。その後２時間フットサルをしたけど心が疲弊しちゃった。

長くサッカーをしていてかつ陽気な人が多く、すでに出来上がったコミュニティの中で明らかに俺だけ場違いだった。半年で毛色が変わってしまったような気がするのもある。

話題は一瞬変わるけど、スポーツできる人は仕事もできるっぽいよなあ。今は陽気な人とかかわる機会すくないから余計にメンタルに来るねえ。

 

 

戻ります。

 

少し面識がある人（さっきとは別人）と少し話をした。その人は定期的にサークルに出ているらしいのだが、『初期メンバーが少しずつ来なくなってきて、もうじき潮時かなあ』なんてぼやいていた。さみしいね。

今の環境が、状況が、永遠に続くわけなんてないから現在を大切にしよう。

疲弊したからって腐ってるのはもったいないぜ。

 

人生サボってきた分、トライエンドエラーを繰り返せ。

大学の同期

大学時代のインスタを久しぶりに開いた。軽音部でギターが死ぬほどうまいやつがいたのだけど、そいつの垢を覗くとすごかった。都内のレストランで歌ったりライブハウスで活動したり、アップルミュージックに曲も上がってた。本当にすごい。行動力がすごい。尊敬する。

他の人で海外をめぐってた人もいた。すごい。

 

当時、部活の人たちはみんな眩しかった。だから俺は光が強くて眩しくて逃げちゃったのかもしれないなあ。だせ～～～～。

 

行動力だね、前よりはついてきたと思うけどまだまだだよね。

 

沢山考えよ

 

おわり