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話したいことは沢山あったのに、いつか伝えようと思っていたのに。

自分よりも誰よりも幸せになって欲しかった。

高校生から18歳の途中まで死のうとしていた。それと亡くなった妹以外の家族に殺意を持っていた。色々と踏みとどまれたのは君がいたからだったんだと、いつか伝えたかった。最近じゃ大して話もしていなかったけど本当に。幸せになって欲しかったんだ。

特別だったんだ。

これまでに自分が失敗して学んだこととか、面白いこととか、いつか話したいと思っていたことあれこれを。

どうかいつか伝えれる日が来ますように。

どれだけ愛しているか、伝えれる日が来ますように。

もし来世があるのなら、今度は長生きできますように。

またいつか会えますように。

人生はどうだった？

あれこれ聞ける日が来ますように。

心の中で「さよなら」って毎日唱えているんだけど、当分さよならできそうにないよ。

小さい頃の写真、兄妹3人で写っているものが沢山あったよ。しってた？

俺は知らなかったよ。思いのほかいい写真が沢山あったよ。

いつか一緒に眺めたいな。ももがあれこれ話しているのを聞きたいなぁ。

家を出ているときに、俺の持っている漫画でおすすめの作品を読んで欲しかった。これも伝えそこねた。

ここ７～８年は兄らしいこと、何もしなかったね。ダメな兄でごめんよ。

家にいたら何か変わっていたのかな、って考えてもしょうがないんだけど、やっぱり考えてしまうよ。もっと家族と近い距離を保てていたら、変わっていたのかなとか考えてしまうよ。

最近は意味もなく勝手にももの部屋をのぞいているよ。

ももが生きていた部屋だぁって。

でも覗くたびにため息が出るし悲しくなるんだ。

本当にもういないのかい？

お兄ちゃんってまた呼んでほしいよ。

いつでも夢に出てきてくれていいからね。

とにかく悲しいよ。

悲しいよ。

前にもまして、何もしたくないや。

強いて言うなら働いていたい。

後で編集しよう。ごちゃごちゃだ。